Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках родители не одиноки, все их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?
Ошибка первая - обещание больше не любить.
"Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить"
Мнение родителей:
Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: "Теперь мамочка больше не будет любить тебя". Как часто многие из нас произносят эту фразу.
Мнение психологов:
Обещание больше не любить своего малыша - одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка - малыш будет воспринимать вас как людей лживых.
Намного лучше сказать так: "Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю".
Ошибка вторая - безразличие
"Делай что хочешь, мне все равно"
Мнение родителей:
Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.
Мнение психологов:
Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно "настоящее". И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.
Можно сказать, например, так: "Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета".
Ошибка третья -слишком много строгости
"Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная"
Мнение родителей:
Дети должны слушаться старших беспрекословно - это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку - 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.
Мнение психологов:
Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и "плевать" на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: "Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим - почему и зачем".
Ошибка четвертая - детей надо баловать
"Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам"
Мнение родителей:
Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство - такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность - в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.
Мнение психологов:
Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот - он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. "Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу", - вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.
Ошибка пятая - навязанная роль
"Мой ребенок - мой лучший друг"
Мнение родителей:
Ребенок - главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.
Мнение психологов:
Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.
Ошибка шестая - денежная
"Больше денег - лучше воспитание"
Мнение родителей:
Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.
Мнение психологов:
Любовь не купить за деньги - звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.
Ошибка седьмая - наполеоновские планы
"Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс"
Мнение родителей:
Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам - дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.
Мнение психологов:
К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем... желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами - это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.
Ошибка восьмая - слишком мало ласки
"Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка"
Мнение родителей:
Приласкать младшую сестренку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев - есть более нужные и серьезные вещи.
Мнение психологов:
Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно - это может оттолкнуть их.
Ошибка девятая - ваше настроение
"Можно или нет? Это зависит от настроения"
Мнение родителей:
Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые "выпускают пар" на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.
Мнение психологов:
Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: "Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое - постарайся быть ко мне снисходительным".
Ошибка десятая - слишком мало времени для воспитания ребенка
"К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя"
Мнение родителей:
Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.
Мнение психологов: Взрослые часто забывают простую истину - если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.
_________________ Кто владеет информацией - владеет миром! скрытый текст
Последний раз редактировалось: Инкогнито (Чт Дек 16, 2010 9:31 pm), всего редактировалось 1 раз
Инкогнито, очень интересно,но всё-таки жизнь сильно отличается от теории.И нет возможности в любой ситуации использовать такие подсказочки.В большинстве своём,советы очень нужные,но их надо помнить!
Воспитывать ребёнка-это как ходить по лезвию ножа
Да и характеры у деток бывают разные!
Очень советую прочитать книжку (небольшую) Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком.КАК?" Я массу разных книг на детскую тему прочитала, но вот эта - просто супер.
Мне кажется, что Инкогнито как раз привела просто руководство в действиях при воспитании, а не какие-то конкретные подсказки. Конечно, ошибок не избежать, но можно постараться свести их количество к минимуму.
Я стараюсь как можно больше читать о воспитании заранее, пока у меня еще нет детей, чтоб когда они появятся, уже была возможность не совершить каких-то ошибок.
_________________ Somedays you're feeling good, somedays you're feeling bad, but if you're feeling happy, someone else is always sad.
_____
Ранее известна как loveliest
Все перечисленные пункты я лично совершала, т.к. принимаю активное участие в воспитании племянницы.
Самая гадкая ошибка - это нехватка времени на ребенка. Иногда я говорю ей: "Я потом с тобой поиграю, вот только сделаю маникюр...". А потом стыдно до слез, когда она говорит: "Ну побудь со мной! Я так хочу, чтобы кто-нибудь со мной побыл!"
После того, как стала следить за своими действиями, племянница называет меня мамой, когда ей скучно - всегда идет ко мне, слушается.
С детьми всегда так - что им даешь, то получаешь в ответ. Zarina, спасибо за предложение, но стараюсь не читать этой литературы. Для меня главное руководство это психология. А такие книги по воспитанию любой написать может, и считать себя авторитетом, еще и денег при этом заработать.
_________________ Кто владеет информацией - владеет миром! скрытый текст
Zarina, спасибо за предложение, но стараюсь не читать этой литературы. Для меня главное руководство это психология. А такие книги по воспитанию любой написать может, и считать себя авторитетом, еще и денег при этом заработать.
Юлия Гиппенрейтер родилась 25 марта 1930 года в Москве. В 1953 году окончила отделение психологии философского факультета МГУ. Ученица А.Н.Леонтьева, доктор психологических наук (1975), профессор (с 1978). В настоящее время - профессор кафедры общей психологии факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова.
Области научной деятельности: экспериментальная психология (психология восприятия, внимания, психофизиология движений), семейная терапия, нейролингвистическое программирование. Блестящий популяризатор, она умеет просто и доступно рассказать о важных достижениях современной психологии.
Автор более 80 научных публикаций, среди них - монография "О движении человеческого глаза" (1978), учебник "Введение в общую психологию" (1988). Выступала как редактор-составитель учебного пособия "Практикум по общей психологии" (1972), серии хрестоматий по общей психологии. Автор завоевавшей большую популярность книги для родителей и педагогов "Общаться с ребенком. Как?" (1994)
Инкогнито, я сама очень пріскипливо отношусь к литературе по воспитанию детей. Но эта книга действительно просто потрясающая. А если ты увлекаешься психологией - зуб даю, книжка тебе очень понравится! Она в интернете точно есть. Я за ней специально на Петровку ездила. Она у меня просто настольная. Кстати, я когда еще маленькая была (лет12) видела как эта Гиппенрейтер передачу по детскому воспитанию вела на телевидении (а ведь это было еще при СССР). Мне еще тогда очень понравилось, а ведь тогда кого попало в телевизор не пускали
у меня дочка хоть и маленькая,но уже проблемы возникли,может я что-то не так делаю но вообщем такая ситуация:
из комнаты я не могу выйти не на секунду,сразу начинает орать,как будто ее режут,ну не могу же я ее и в туалет с собой таскать?
самостоятельно она ничего не хочет делать,даже не пытается сама попить из бутылочки,я ее перед ней ставлю,а она орет на нее,как будто это что-то изменит,не говоря уже о том,что ложкой есть и не собирается,иногда кажется,что я ее буду с ложки до 20 лет кормить
у кого было подобное подскажите что делать
_sweet_, У меня так было, все 3 раза У моих знакомых мамочек аналогично. Было так, если меня нет в его(ее) поле зрения - все отлично, играемся, смеемся. НО стоит мне показаться на горизонте - жуткий рев типа "хотим к мамочке!" Иногда (т.е. очень часто)приходилось вползать на четверых и также выползать из комнаты, чтоб меня не увидели . Это все проходящее. И ничего тут не поделаешь, опять таки нужно просто подождать
Zarina, а как по поводу того,что она бутылочку не хочет сама держать?это нормально?
Ну вот не хочется ей, такой вот девчачий каприз У меня все время так было:сегодня одно, а завтра бац и другое. Сегодня она не хочет бутылочку держать, а завтра ее у нее уже не отнять Кстати так же было и с горшком и с самостоятельным засыпанием.
Мне первый раз тоже казалось, что закачивать и кормить я буду дочку пока та в школу не пойдет Просто когда подходит к концу первый годик, то кажется, что ребенку уже пора и честь знать , пора самой есть, спать, ходить и учить буквы Жаль малыши об этом не догадываются На самом деле она такой еще масюнчик, вообщем нужно запастись терпением Еще буквально полгодика и с каждым днем будет все легче и легче. Удачи тебе и терпения!
Мы иногда запросто можем сказать ребенку: "А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?" и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери.
Не угрожай!
"Если ты еще раз сделаешь - ты у меня получишь!", "Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя..." Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны - они не улучшают поведения.
Не вымогай обещаний!
Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: "Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь" - и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: "Ты же обещал!"
Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и его сестра, угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово - это одно, а дело - совсем другое.
Не опекай излишне!
Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: "Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам".
Не требуй немедленного повиновения!
Представьте, что муж говорит вам: "Дорогая, брось все и сию же минуту приготовь мне кофе". Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: "Минут через десять будем обедать", тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: "Ой, мам! Я еще поиграю".
Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека.
Не потакай ребенку!
Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им "нет". Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые - стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку - значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.
Будь последователен!
В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она "наваливается на него, как тонна кирпичей". Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал "стоп", а в среду и субботу - "можно продолжать движение"? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.
Не требуй того, что не соответствует возрасту ребенка!
Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пятилетний, то этим вы провоцируете у него неприязнь к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще не способен - это плохо сказывается на развитии его самосознания.
Не морализируй и не говори слишком много!
Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам, они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали...
Под влиянием словесного потока ребенок "отключается". Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку.
Все "морали" в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: "То, что ты сделал, - это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама сделала для тебя?" Один малыш в детском саду так пугал своего сверстника: "Я тебя ударю, я тебя разрежу на мелкие кусочки, я... я тебе все объясню!".
Не лишай ребенка права оставаться ребенком!
Представьте себе, что вы - педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает.
Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что "образцовый" ребенок - не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое "я" под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы.
Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право!
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Или - как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не вымещай на ребенке свои обиды; что посеешь, то и взойдет.
3. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь - как он может тебя отблагодарить? Он даст жизнь другому: это необратимый закон благодарности.
4. Не думай, что ребенок твоя собственность - он личность.
5. Не относись к его проблемам свысока.
6. Не унижай!
7. Не мучь себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребенка, мучь, если можешь и не делаешь.
8. Помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
9. Умей любить чужого ребенка. Не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.
10. Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым; общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.
А как по мне, то самое главное главное - не требовать того, что ребенок понять не в силах (по возрасту / жизн. опыту). Имела удовольствие услышать от мамаши фразу: "Ты не умеешь любить!" Ребенку было 4 года.
SONA писал(а):
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Или - как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
SONA писал(а):
Не требуй того, что не соответствует возрасту ребенка!
Ага. И знание - основа понимания.
_________________ Кто владеет информацией - владеет миром! скрытый текст
Вот вроде бы читала, знаю, но все равно забывается и опять и опять совершаешь кучу ошибок Заправлю принтер - сразу распечатаю и повешу это где-то на видном месте.
Следующая тема Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Сейчас в чате:
Войти и проверить личные сообщения
Вход
Просто когда подходит к концу первый годик, то кажется, что ребенку уже пора и честь знать 
Еще буквально полгодика и с каждым днем будет все легче и легче. 
