1. Крошки Завтрак в постель, особенно если он подан без подноса, - ужасен сам по себе. Нет ничего хуже сползшей с тарелки яичницы у вас под одеялом, а крошки от любимых кукурузных чипсов - верный признак того, что вы - свинья...
2. Прослушивающее устройство Вот еще не хватало, чтобы кто-то, кроме вашей партнерши, слышал, как вы просите ее: "Возьми в ротик!"
3. Замусоленная инструкция по использованию Виа-гры Это принижает ваши умственные способности: какому дебилу нужна инструкция по использованию виа-гры?!
4. Фотография вашей мамы У девушки при ней просто не встанет. А если встает у вас, то вы больны.
5. Секретарша Еще одна народная примета: если сегодня она прыгнула к вам в постель, значит, завтра точно попросит повысить зарплату.
6. Пиво Женщины не жалуют этот напиток. Он напоминает им о футболе, ваших друзьях, одиночестве и патологической привычке мужчин забивать на бытовые проблемы.
7. Бультерьер И его штучка, болтающаяся между ног.
8. Школьница Статьи 134 и 135 Уголовного кодекса Российской Федерации.
9. Перхоть Особенно отвратительна на черном атласном белье. Покупайте хотя бы белое.
10. Заляпанные порно-журналы Их место в туалете. Рядом с рулоном бумаги и книгой "Подвиг".
11. Электрическое одеяло Пугает даже не то, что его обладатель явно мерзнет (как-то немужественно), сколько родство электрического одеяла с электрическим стулом.
12. Трусы любовницы Совершенно недопустимая вещь. Особенно если это любовница вашей жены.
13. использованный презерватив А вы только вернулись из командировки...
14. Надувная женщина "Наташа" Ее удивленное лицо способно спугнуть любую женщину из плоти и крови.
15. Штукатурка с потолка Соседи затеяли ремонт прямо над спальней, а ваша девушка думает, что это перхоть...
16. Пульт от игровой приставки Sony Playstation Выдает в вас незрелую, безответственную личность. Зачем мальчишке секс?
17. Заскорузлые пятки В общем-то, для мужика, наверное, иметь такие пятки - нормально и брутально. Но ощущение - отвратительное.
18. Жена лучшего друга Без комментариев...
19. Лучший друг Ох...
20. Клопы Конечно, если в вашей постели уже давно никого, кроме вас, не было, клопы могут показаться вполне симпатичными существами.
Запретные слова
* 21. Мамочка!
* 22. Кто здесь?!
* 23. - Мы поженимся? - Созвонимся...
* 24. Это он у меня так стоит?
* 25. Ты знала, что у тебя левая грудь больше правой?
* 26. Одолжишь мне немного денег?
* 27. Я не очень толстый?
* 28. Повернись ко мне лицом! Ах, ты уже повернулась...
* 29. Макинтош выпустил новый софт...
* 30. А я машину закрыл?
* 31. Куннилингус по сравнению с минетом явно проигрывает...
* 32. Давай пиццу, что ли, закажем?
* 33. Bызвать такси или на метро поедешь?
* 34. Как это девственница?!
* 35. Не ори! Cоседи опять милицию вызовут!
* 36. Ноги, что ли, побрей...
* 37. Можно я выдавлю твой прыщ?
* 38. Чур, яйца не трогать!
* 39. Может, ты хотя бы готовить умеешь?
* 40. Нда... Не Памела...
Недопустимые ситуации
41. Анальный секс после плотного ужина... Слишком глубокое проникновение может привести к плачевным результатам... Вам останется только успокаивать себя: "Это к деньгам, это к деньгам..."
42. Cисястая девушка вашей мечты завтра навсегда уезжает в америку, а сегодня у нее месячные... Главное, чтобы наутро вы не сокрушались: "Убил! Убил и съел!"
43. Пристегнутая наручниками к кровати девушка... ...вашей мечты, которая думает, что вы нарочно потеряли заветные ключи.
44. Пристегнутый наручниками к кровати вы......начинаете объяснять своей теще: "Заходил мой друг - Михаил. Мы немного выпили".
45. Пристегнутый наручниками к кровати трансвестит Миша......который еще вчера казался вам красивой негритянкой. Он думает, что вы нарочно потеряли ключи.
46. Когда вы с ней познакомились, она представилась врачом... И только когда она оказалась у вас в постели, вы поняли, что она - проктолог.
47. Вы занимаетесь сексом с любимой девушкой, и вдруг она начинает плеваться......и вытаскивает изо рта длинный белый волос. Учитывая то, что ваша девушка - коротко стриженная брюнетка, вам конец. Берегите конец!
48. Вы просыпаетесь после вчерашнего в состоянии амнезии......и видите следы кирзовых сапог на простыне и наволочке.
49. вы испытывали КамаСутру, и где-то на двадцатой фрикции вас одолел радикулит... Поза называлась "переплетенные в узел осенние собаки". В этой позе вас и застала потрясенная домработница.
50. вы доставили ей оральное удовольствие. А ОНА вам - НЕТ!
_________________ Любовь помогает нам делать настоящие чудеса.
скрытый текст "Если ты чего-то действительно очень хочешь,то вся вселенная будет устремлена на встречу тому,чтобы твоё желание сбылось!"
Последний раз редактировалось: Танюшка_Укр_Дон (Чт Окт 09, 2008 12:01 am), всего редактировалось 1 раз
1Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио
2.А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.
3.Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.
4.Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать "нет".
5.Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.
6.Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.
7.Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.
8.Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.
9.За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.
10.Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!
11.Рожали мужчины!
12.Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем!
13.Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.
14.На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.
Мужские желания
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.
Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
Промыть волосы огурцом и шалфеем.
Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Смыть кондиционер с волос.
Побрить подмышки и ноги.
Выключить душ.
Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
Повесить полотенце с пола на край ванны.
Проверить всё тело на наличие пятнышек.
Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
Забраться в душ.
Вымыть лицо.
Вымыть подмышки.
Высморкаться в руку и смыть водой.
Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
Вымыть волосы шампунем.
Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
Пописать.
Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Бросить мокрое полотенце на кровать
Янинка Житель форума
Репутация: 61
Возраст: 21
Зарегистрирован: 22.10.2009
Сообщения: 370
Откуда: Крым
…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва
….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург
…..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань
…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер
…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов
…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев
…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва
.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск
….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва
…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта
…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань
…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск
…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев
……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер
……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург
…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва
.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса
…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
Евгений, Харьков
…..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня……
Сергей, Москва
…...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС……
Петр, Москва
……так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю…..
Рома, Рига
_________________ По-видимому, бог создал женщину позднее, чтобы не слушать ее советов при создании мужчины!...........А зря.......
Следующая тема Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Сейчас в чате:
Войти и проверить личные сообщения
Вход
супер подборочка... даже настроение поднялось. 
Спасиббо девченки 
Супер, очень похоже! 
Я - любительница жадных поцелуев.... 
Меня терпеть не могут мужчины? 
