9- Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства
о shit!...
все, меня никто никогда не полюбит, мне пора в монастырь....
_________________ скрытый текст Нормальная семья:
Жена: Муууж, хватит уже играть в свои компьютерные игрушки!
У меня:
Муж: Женааа! ау! Хватит уже торчать в игре!
Я: Молчать! Мне еще галактику спасать!
Квикер писал(а):
17- Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами
Обычно в такие моменты они об этом не догадываются
более того, когда такие моменты, они то и вообще стараются не думать, покрайней мере о манипуляциях женщин, их больше интересует манипуляции руками по этому самому сексуальному)
Добавлено спустя 3 минуты 3 секунды:
из моего личного опыта уверенна только в этих пунктах:
Квикер писал(а):
8 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые не следят за собой
Квикер писал(а):
14 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин
Добавлено спустя 4 минуты 26 секунд:
Q писал(а):
глупости. мужчина должен доставлять удовольствие женщине, у него это должно быть на первом месте.
всегда думала, что секс -- занятие при котором обе половины должны получить равнозначное удовольствие.
_________________ Все мужики стервы - Все бабы козлы))))
________________
мнение
Иногда бывают такие ситуации, когда надоедает тихая размеренная жизнь со своим мужиком, нет выхода накопившейся энергии, а он как назло не дает повода поскандалить. Этот повод можно всегда найти. Вот только несколько несложных примеров.
1. Вы лежите на диванчике, ему уютно, комфортно, а вы кипите от желания устроить сейчас же, не сползая с теплого належанного места, скандал. И вот удачный момент, он шепчет на ушко всякие нежности и словечки, например кошечка, заинька, масенька… Вот оно!!!! Масенька!
- Что???!!!!! Как ты меня назвал???!!!!!! Машенька?????!!!!!! И пошло, поехало …….
2. Делаете вид, что на вас нашло помутнение, и вы, раскаиваясь в чем-то, неважно в чем, пишите ему покаянные SMS - ки.: «Ой, милый, я такая дрянь, скандальная, противная, злая, как ты, одуванчик мой, пушистый, живешь со мной!..»
Тут может быть два варианта ответа.
1. Он: Ну что ты, девочка моя, ты вовсе не такая!
Вы: Нет, такая!
Он: Не такая!
Вы: Ты хочешь убедить меня в обратном!!!! Значит, думаешь, что я такая!!!! И пошло, поехало…..
2. Он: Ну, ничего, ты же исправишься?
Вы: Что, ты считаешь, что я такая?
Он: Ты же сама написала!
Вы: Так вот как ты обо мне думаешь!!!!!! И пошло, поехало……
3. Вы вместе с ним в магазине, покупаете вам кофточку, юбочку, брючки, футболочку и пр. Надев или одев вещичку, выходите из примерочной показаться ему: Ну, как?
Тут тоже может быть два варианта:
1. Он: Тебе идет.
Вы: Ты что, не видишь, здесь топорщиться, а вот здесь стягивает?
Он: Да? Действительно.
Вы: Почему сразу не сказал? Тебе все равно, как я выгляжу? И пошло, поехало……
2. Он: Знаешь, вот тут немного топорщиться, а вот здесь стягивает.
Вы: Ты считаешь, что я нестандартная, толстая корова? И пошло, поехало……
4. Вы приготовили завтрак, или обед, или ужин, или что-то.
Он, поев: Спасибо, солнышко, было очень вкусно.
Вы: А что именно тебе понравилось?
Он: Ну не знаю, все вкусно.
Вы: А, так тебе все вкусно! Ты даже не понимаешь, что ешь! Тебе все равно! И пошло, поехало…..
5. Он приходит в прекрасном настроении, веселый , бодрый, целует вас в носик, скачет в ванную мыть руки, надеется на тихий , уютный вечер.
Вы: Что это мы такие радостные?
Он: Спартак выиграл кубок чемпионов ( встретил друга, повысили на работе, нашел 1000$, обманул налогового инспектора и пр…).
Вы, не слушая объяснений: Значит тебе без меня лучше? Я не вызываю у тебя приступа хорошего настроения? И пошло, поехало….
Вот только несколько, может быть тупых поводов для скандала, но поверьте действенных. Главное желание сделать из мухи слона! А прицепиться можно к любой мухе, главное найти ее.
О женщине с юмором
Действующие лица:
Женщина
Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что “того”?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в “МакДональдс” сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
_________________ Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...
8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ
6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива, бутылка "Дон Периньон".
12:15 - Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 - Посрать, принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 - Ужин: омар, бутылка "Дон Периньон" (1953), сочный бифштекс, а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 - Коньяк "Наполеон", гаванская сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0.
21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.
23:45 - Лечь спать одному.
23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты
А ВОТ РЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ.
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть
_________________ Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...
Следующая тема Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Сейчас в чате:
Войти и проверить личные сообщения
Вход
Поэтому они сами о нем беспокоятся.
