В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.
_________________ скрытый текст скрытый текст скрытый текст
"Заходит в автобус панк и садится напротив очень
пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и
висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный,
синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и
зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка.
Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте, и однажды в
Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты
сын?”
Кот ждёт когда я засну, чтобы нассать в коридоре...Я не сплю, жду, когда он нассыт, чтобы дать п**ды...А ведь кто-то в это время строит ракеты и пишет музыку.....бл@, жизнь какая-то не такая..
Кот ждёт когда я засну, чтобы нассать в коридоре...Я не сплю, жду, когда он нассыт, чтобы дать п**ды...А ведь кто-то в это время строит ракеты и пишет музыку.....бл@, жизнь какая-то не такая..
порвало
_________________
скрытый текст
...Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет...
Jemunya, TeTRa,
- Это Вaшa крысa?
- Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
- Рaз кошкa съелa - знaчит крысa...
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
Хороший муж перед Новым годом наряжает ёлку, а очень хороший наряжает жену...!
- Можно ли измерить силушку богатырскую?
- Да, достаточно умножить ускореньице на массушку.
iPhone — это как сифилис в колхозе. Cначала у председателя, потом у всех остальных.
Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена, преподаватели по фамилии Клешня.
На обложке так и были записаны: авторы — А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
Новый 2012 год наступит 1 января 2012 года от Рождества Христова, а само Рождество будет 07 января 2012 года от Рождества Христова. По-моему кто-то кого-то дурит…
Бог создал труд и обезьяну..., чтоб получился человек. А вот пингвина он не трогал, тот сразу вышел хорошо...!!
Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.
Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
Деньги, вы такие предатели! Гулять, значит идём вместе, а домой, я возвращаюсь один...........!
Дробим камни в почках. ОМОН...!
Из правил хорошего тона.
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если вы женщина, а брюки мужские...
Вот встретились случайно две души.... .
Среди миров и тысяч километров :
-"Ты о себе мне коротко скажи"...
и Он сказал: -"Семнадцать сантиметров"
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!
Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!
Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная" )))
Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Да у него учебник 3 года в туалете лежал.
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит..
Если перхоть движется, это вши!!!
- Я видела, у тебя новый бойфренд?
- Нет, бойфренд у меня ещё старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд.
Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
Сидят два рыбака. Один говорит:
- Вчера карася поймал на тридцать килограмм!
- Та шо твой карась... Сижу я вчера - клёва никакого. Тут как потянет, подсекаю, вытягиваю, а там - подсвечник золотой 18-го века и свечи горят!
- Ладно, ладно я 10 кило сброшу, а ты свечи потуши а?
Что хотят услышать девушки при встрече с парнем:
1% - ты мой личный сорт героина!
10% - ты так прекрасна, я не могу жить без тебя, я тебя люблю.
89% - привет, меня зовут Эштон Катчер, а это мои друзья: Джонни Депп, Том Фелтон, Йен Сомерхальдер и Джаред Лето. Мы так одиноки
Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойти к каждому углу и сказать: "Жрачки нет!"
Он так и сделал... Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит:
- Хозяин, мы тебе пожрать принесли...
- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...
Хлебзавод предлагает бублы, ватрухи, прянища,батонища и крендилищи. Просто надоело заниматься мелочевкой.
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой
Пошел терминaтор в бaню, роняет мыло, нaклоняется зa ним.
Вдруг сообщение системы: "обнaружено новое устройство".
Приносят мужикa в слюни пьяного домой и сдaют с рук нa руки жене. Тa тaщит его в спaльню, нaчинaет рaздевaть и вдруг видит нa его члене использовaный презервaтив. Онa, не долго думaя, снимaет его, встaвляет мужу в зaдницу и ложится спaть.
С утрa просыпaется, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно тaк спрaшивaет:
- Кaк вчерa с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей!
Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!
- Я не буду тонировать свою машину! - Почему? - У меня не такое страшное лицо!
Женщина даёт жизнь! И чёрт возьми, имеет полное право её усложнять!!!
Твои глаза как 2 алмаза, блестят из дырки унитаза
"Веселый будет Новый Год"- приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде
У тебя бессвязная речь?
Ты едва стоишь на ногах?
Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!
Женщина за рулем — это сногсшибательно
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе...
_________________ скрытый текст Жить нужно так, чтобы об этом знал Google, но не знал Youtube!скрытый текст
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.
_________________ скрытый текст
Жить - значит не только меняться, но и оставаться собой.
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
Alenchik писал(а):
Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
Alenchik писал(а):
Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ
Alenchik писал(а):
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Да у него учебник 3 года в туалете лежал.
Alenchik писал(а):
Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
Alenchik писал(а):
Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
Alenchik писал(а):
Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
Детство заканчивается тогда, когда у слова драчун два значения)
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ГАИ-шники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Новый Год. 12 часов ночи – тишина!
0.30 – тишина.
01.00 – тишина…
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
Утро 1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
орогой Санта... дай мне большой и раздавшийся банковский счет и худое тело. И пожалуйста, не перепутай две эти вещи, как ты сделал в прошлом году
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?..
Если в жизни что-то не клеится , выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ!!!
Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже подарок
Самый страшный наркотик - это жопа. На нем сидят абсолютно все
По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я».
1 января. Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо что жива!"
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверять вес свой. Короче, $1500 весит эта гадина!
Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне ноги"
_________________ скрытый текст Жить нужно так, чтобы об этом знал Google, но не знал Youtube!скрытый текст
_________________ Дайте мне побыть девчонкой, я устала взрослой быть…
Я хочу смеяться звонко, о проблемах позабыть…
Дайте мне такое средство, чтобы хоть на полчаса,
Я смогла вернуться в детство и поверить в чудеса!
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Не могу стоять на своем. Очень больно.
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.
Две подруги:
- Парни любят красивых и недоступных.
- Ага, щас пойду накрашусь и запрусь в сейф.
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как- то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
_________________ скрытый текст
Жить - значит не только меняться, но и оставаться собой.
- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки
хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких ещё сугробах? На Канарах!
Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."
Жена - мужу:
- Почему ты со мной никогда не поговоришь?
- По трансцендентным причинам.
- Каким-каким?!...
- Вот потому и не поговорю!
он так на меня посмотрел....как мой дедушка на Windows 7
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни
Тебе нечего делать? Ты устал бездельничать? Хочется чего то нового? - Оторвись от компа и помой посуду скотина!
ВСТРЕЧА ! )))
Ее я встретил, только где?
На улице, где шум стоит, и гам,
Не знаю, к счастью иль к беде,
Судить ребята легче Вам.
Она промчалась как ракета,
Дыханьем ветра, дуновеньем,
Пошла,всех ослепивши светом,
Прекрасное и чудное, виденье.
Она легка, стройна как лань,
Ее полет сравним лишь птицей,
Но, должное отдать, иль дань,
И я силен, готов сразиться.
Она моложе, но смогу поспеть,
Готов всю жизнь за ней бежать,
Не зная устали, стрелой лететь
Я не старик, ну что такое 35?
На встречу, словно за границей,
Китайцы юрко метельшат,
Японцы, улыбаются столице,
Славяне, на обочинах стоят,
К такой жаре мы непривычны,
Асфальт следы хранит движений,
Но догоню, пусть даже неприлично,
И не отстану, в этом нет сомнений.
Ее точеный силуэт к себе манит,
Изящество,фигура - идеальны,
Моя душа кипит, и тянет как магнит
Прижаться к ней, но это нереально.
Но силы больше нет, себя сдержать,
И я обнял ее, к столбу прижав,
На этом, все!!! мне нечего терять,
Поцеловал,немного приподняв.
Ну мне то, что? Я поцарапал глаз,
А у нее, увы, задок задрался,
Она Тойота, ведь, а я КАМаЗ,
Вот так друзья, залюбовался.
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива...... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына....
- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!
Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт, покорми.
- Привет, меня Вадик зовут, а тебя?
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?
В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний остается на завтра.
- Как хорошо, что ты наконец вышел со своего больничного! Без тебя хреново было - а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы...
- Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя - всем облегчение, а я опять в жопе.
Муж: -Сегодня в автобусе была такая давка, что одна женщина родила.
-Это ерунда! Вчера была такая давка, что я забеременела!..
- Изя, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Тогда лучше бегай за такси.
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького.
От всей души поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
- Привет! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
Вопрос из кроссвордa:
- Нa кaкую городскую службу резко увеличивaется нaгрузкa в минуты телереклaмы?
Ответ:
- Кaнaлизaция.
Медсестрa отбирaет пробу воды в бaссейне.
Плaвaющий рядом отдыхaющий спрaшивaет:
- И что это будет?
- Общий aнaлиз мочи по сaнaторию!
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
- Сынок, а ты кем хочешь стать?
-Садовником!
-А еще?
-Чистильщиком бассейнов!
-А еще?
-Сантехником!
-Мать! Похоже он кассету нашел!
Толерантность - это когда ж*па красная от злости, а голова
улыбается и кивает.
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
Полубокс - это когда бьют только вас
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Из интервью боксера:
- Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blendamed!
Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
_________________ скрытый текст Жить нужно так, чтобы об этом знал Google, но не знал Youtube!скрытый текст
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
_________________ скрытый текст скрытый текст скрытый текст
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
пошел Иван Царевич на Змея Горыныча. подходит к пещере и орет:
- Змей Горыныч!!!! Выходи!!!!
Тишина.
- Змееей Горыыыныыыч!!!!! Выхооодиии!!!!
Снова тишина.
- ЗМЕЕЕЕЙ!!! ГОРЫЫЫЫНЫЫЫЧ!!!! ВЫХОДИИИИ!!!!
И вдруг раздается голос:
- Да выхожу, выхожу уже! Зачем в жопу-то орать?!
- надо завести кота
- заглох что ли?
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрэка" включили.
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по выпуску книжек-раскрасок.
Подростковый период, это когда выходишь из туалета с мыслью "отлично вздрочнул", а потом вспоминаешь, что вообще-то посрать собирался.
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было. Сволочи.
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся…
Уважаемые пешеходы! Не надо стоять тупить 10 мин на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
Добившись счастья своего, не добивайте вы его…
Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут!»
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
Звонит Янукович по мобильному Тимошенко:
- Абонент находится вне зоны.
- Как вне зоны?!!
_________________ скрытый текст Жить нужно так, чтобы об этом знал Google, но не знал Youtube!скрытый текст
Следующая тема Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Сейчас в чате:
Войти и проверить личные сообщения
Вход
Спойлер
